my family is mine till paradise

doaku

today i coming back at home. i back early bcoz have a few assignment that i need finish. now, i'm already finish asgnment for retailing, food science. just left asgnment for ctu and mgt.. my god...howcome...i didn't anything for that asignmment...mati deh guwe...=( saifuddin...bantuin aku dong....apa, loh ngak sayang ama guwe???bikin guwe pusing kya gnih....left one week to finish this work. it need a slideshow only, puan mel dont paperwork...fuh...nasib..

tapi yang pasti di sini nak aku ceritakan raya haritu tetap macam raya2 yang lalu, aku still x merasa hari raya, malam raya org semua sibuk menghias rumah, pasang langsir baru, isi kuih raya dalam balang, tukar kusyen sofa semua, tengok budak2 main bunga api...tapi aku cuma duduk rumah aku. sampai la pukul 2,3 pagi baru kami bertolak balik kampung..sebab ap??sebab aku ni cacat....aku x macam orang lain. dr kecik smpai besar aku benci hari raya...aku manusia yang allah ciptakan kelemahan aku takut benda2 yang bunyinya kuat... bukan aku terkejut..tapi aku takut...apa yang aku takut???apa yang nak di takutkan???semua orang cakap senang...sebeb dorang xder kat tempat aku....mungkin bagi dorang itu satu perkara yang boleh dorang jadikan bahan ketawa...tapi aku? selama 19 tahun aku hidup, selama itulah aku menderita. orang x penah fikir kesedihan aku, pendritaan aku, kekurangn aku....semua orang cuma boleh ketawakan aku...anggap aku ni badut yang buat dorang ketawa gembira, gelihati. abah pulak selalu cakap, camna aku nak hidup ngan orang lain selain keluarga aku?cama aku nak berdikari sesuaikan diri dengan orang yang xpenah tau kekurangan aku... suami??hurm aku penah jugak fikir semua tu...dan aku berserah pada suratan takdir...andai allah telah menetapkan bahawa hidupku sekadar membahagiakan kedua ibubapaku...aku redha. satu yang aku pinta, selagi semangatku untuk hidup masih ada, akan kuteruskan menyembahmu ya allah...tapi andai kau rasakan keperitanku dan aku tidak berdaya lagi dengan kerenah manusia di muka bumimu ini...pendekkanlah umurku...ambillah aku dalam iman.

apa salah aku tuhan???

malam ini aku menangis jua hanya kerana seorang lelaki. kenapa aku menangis??dia lgsung x buat salah ngan aku...dia x sakitkan hati aku langsung. tapi aku menangis plak....kenapa???? sebab aku sayang dia. napa dia macam tu??napa dia tak macam pakwe orang lain? napa dia tak rasa yang pelajaran tu penting? napa dia tak cuba usaha untuk datang kelas????napa?? aku sedih,marah, kecewa, geram....memang sikap dia x mengganggu aku..tapi aku jadi sedih bila fikir tentang perangai dia. sampai bila dia nak macam tu??? napa dia tak de pendirian? kalau dia ada pendirian, dia akan jadikan hadir ke kelas adalah satu kewajipan....bukan bagi alasan pening, sakit kepala, x sihat....bukan aku x perihatin tapi kalau dah selalu sangat alasan yang sama aku dah jadi jemu nak dengar...sampai aku dah rasa macam tak nak ambik tahu hal dia dah.....dia wat la apa yang dia suka pon.. nak ponteng ke, dismis ke, nk datang kelas lewat ke.....suka ati la...aku dah penat....penat memikirkan dia and masalah2 yang ada pada diri dia. mungkin dia x penah sedar yang dia tu seorang yang tak ada pendiriaan. x sedar yang dia sekarang remaja berumur 19 tahun yang sepatutnya ada akal yang boleh berfikir baik buruk sesuatu perkara. ini x, semua yang dia buat x menggambarkan lansung dia seorang lelaki yang bertanggungjawab... duit ptptn abis entah kemana, kelas selalu je ponteng, x pandai mengurus masa, x tau nak beza kawan yang baik n yang buruk, x tegas dalam sesuatu perkara.. mudah terpengaruh, kenapa??? napa dia selalu buat aku rasa kecewa? baru semalam dia cakap nak berubah tapi hari ni dia dah ponteng lagi kelas public speaking....aku kecewaaa...aku sedih...memang dia x kan berubah. napa pakwe aku x macam orang lain pon....napa nuzul bleh hadir kelas tiap hari, napa mahzan boleh jimat duit ptptn dia, napa pakwe aku x macam orang lain?????????????????
aku takut.....takut tahap kesabaran x terkawal dan saat tu aku mula jemu dengan hubungan ni. rasa benci bila bertemu. tolong la ya allah....selagi bernyawa kuatkan lah tahap kesabaranku... berubahlah wahai kekasih....aku mengharap.....=(

sangat susah menyayangi orang yang kita sayang.

mengapa kau lupakan janji yang kau berikan. janji yang aku harapkan. siang aku nantikan dan malam aku impikan...sungguh kau tak pandai menimbang rasa. kerana janji kau diri aku tersiksa. sungguh kau tak fikirkan betapa kuderita...kecewaaaaaaaa.

mungkin aku x layak tuk bersama dia dan aku bukanlah perempuan yang cukup sempurna untuk menasihati dia... aku akur ketentuan mu tuhan. kepala aku sakit memikirkan apa,mcam mana harus aku buat tuk jadikan dia seorang yang matang berfikir, semangat belajar, kejar cita2 dia bukan dengan kerja sambilan dia tu. aku tak suka dia tido dalam kelas, tak concenr time blaja...maybe aku nampak biasa2 ja...tapi hati aku sedih...macam mana msa depan aku n dia kalau macam ni lah dia sekarang. aku dah penat nak bercakap lagi...lepas ni suka hatilah nak buat apa pon...kalau itu yang dia rasa baik untuk dia....